Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву *** У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Девушки - не бойтесь заниматься анальным сексом - это тоже самое, что срать, только в другую сторону!
- Ты колбасу купил? - Колбасуку? Не пил.
А сзади у нее был вырез... до прорези.
Народная примета. Если у мужа выросли рога - значит, не все мужчины вчера смотрели футбол...
- Это у меня-то голоса нет? Да я когда по телефону разговариваю, на дисплее высвечивается: "Вы поете великолепно".
- В общем, голубь сизокрылый - или ты к осени заканчиваешь разработку проекта, или станешь белым лебедем. - Эээ, не понял... - На йух полетишь отсюдова!
В голове засела мысль о вреде курения. Насилу выкурил!
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
- Изя, а Вам не кажеться, что этот американский президент таки из наших? - Что Ви такое говорите, Абраша, он же ж таки натурально негр! - Таки да, негр, но посмотрите, Изя, позавтракав в Москве в русском стиле, икрой и белугой, он московских гостей накормил таки простыми бутербродами.
- Почему мужчины ходят дома в одних трусах? - В двух жарко
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Мда, придти к фотографу и сказать «мне аватарку на паспорт» было слишком
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста!!! Ребенку (22 года) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, брюнетка с 2-4 размером груди! Это не спам!
- Вот вы уже четыре года живете здесь, в Швейцарии. И как вам здесь? - Да ну, всё не как у людей. Всё не через жопу.
- Интересно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу? - Не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..
— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок. — Ерунда! Моя жена была и блондинкой и брюнеткой — никакой разницы.
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
ЗАДАЧА Найдите икс: 24 + 5x = 108 7/y - 32.9 = 927 РЕШЕНИЕ Икс находится в первой строке справа от цифры 5.
В зоопарке появилось объявление «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»
- Садитесь, пять. - А можно мы обойдемся тремя? - Нет, только пять! - Ну хотя бы четыре... - Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачет, иначе идите договаривайтесь с военкоматом....
Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается..."
- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки? - Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.
- Вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии? - Я так не думаю. - Давайте посмотрим? - Ой, доктор, они там ТАКОЕ вытворяют!!!!!
Поговорили мы с ним, что называется, по душам: он слово - я три, он мне пощечину - я ему в пах...
Украина..... - ну что, голосовал? - ДА! - и как... угадал?!
У меня для Вас две новости, хорошая и плохая: Хорошая: Тимошенко не стала президентом. Плохая: Президентом стал Янукович.
В общежитии играли в карты "на желание". Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки- спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить: -Скажите, а у вас есть прокладки МЕНЬШЕГО размера?
"Всё повисло" и "всё встало" - только у программистов означает одно и то же.
Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.
Косметика- это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой
Ища иголку в стогу сена, можно запросто напороться на вилы.
На светской тусовке. - Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж! - Но позволь, он вовсе не одноцветный! - А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.
Совет выпивохам. К жене, как к любому животному, надо подходить с подветренной стороны.
Каждый сам пиздец своего счастья!
— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? — А ты обещаешь, что не будешь ругаться? — Обещаю! — Ну ладно — семь. — В смысле, я — седьмой? — Не... Ты — четвертый.
чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве
По телеку идет реклама ипотеки: "Купите квартиру и живите (внимание!) ГДЕ ХОТИТЕ!" Молодцы ребята. Честно все сразу сказали.
Особенности голосования на Украине: если избиратель не нашёл ручку в кабинке для голосования, он может плюнуть на фамилию кандидата.
Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире!!!...
- Мне что-нибудь из съедобного привезти? - А у тебя денег много? - Не очень. - Копи сука. Ой... Купи сока!!!
- Таня! А зачем ты вообще приехла в этот город? - Я приехала поступать... нехорошо...
Объявление на сайте знакомств: 'Познакомлюсь с девушкой. Отвечу на письма с фото. Знающих 'Фотошоп' просьба не беспокоить'.
Делу - флешка, потехе - хард!
Имел такое сильное косоглазие, что мог без труда подмигивать сам себе.
Чтобы вставать вовремя - будильник нужно ставить не на час раньше, а на шкаф.
Фирма ищет работника, чтоб знал иностранный язык и компьютер. Является собака, прыгает в кресло и что-то начинает быстро набирать на клавиатуре. Обалдевший работодатель спрашивает: — А иностранный язык? — Мяу!
- А где у вас инструкция по пожарной безопасности!? - Как вам сказать, вы наверное будете смеяться... В общем она недавно сгорела.
Admin: Сегодня зашел в столовую! Видел наших работников! Не поверишь - они едят ртом!!! А я до сих пор был уверен, что они абсолютно все делают через жопу!!!!
Звонок оператору: - Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу? - На работу ацетона - нет.
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
Почему женщине, когда ей говорят, что она не такая, как другие, приятно, а мужчине, если ему говорят, что у него не такой, как у других, - не очень?
Я тут на днях ключи забыл, думал приду пьяный всех разбужу Нихуя, в 11 утра уже никто не спал
- Почему сегодня на эстраде столько геев? - Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.
— У Вас пирожки свежие? — Свежие, свежие, они у нас давно свежие!
Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм сам реагирует на приближение пятницы.
- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. - Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
- Почему матерные слова заменяют гудками? - Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка....
Занимательная метеорология. При объявлении прогноза погоды стройной привлекательной дикторшей столбики термометров всегда поднимаются.
- Дорогой граф, я в отчаянии, я банкрот, сегодня ночью было потоплено мое последнее торговое судно. - Как это случилось, милорд? - Проклятые Карибы, сэр. У меня нет слов, чтобы описать Вам моё негодование. Эти пираты, все эти проклятые пираты. - Я сожалею, милорд. Но я предупреждал, что надо быть аккуратнее. - Видит Бог, сэр, я был аккуратен. Но у меня не было средств на охранный конвой . Я расстроен, я не знаю, что предпринять. - Примите мои соболезнования, сэр, я сочувствую. Я думаю я смогу вам помочь, идите. … - Ебаный по голове! Наталья Петровна! Наведите уже порядок в 6-й палате! Джек Воробей снова спиздил горшок у Колумба…
- Я мастер на все руки! - А я умный на всю голову!
- Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше?
Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.
- Я никогда не разлюблю свою работу! - Ты уверен? - Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.
Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин
Высказывание водителя маршрутного такси: «Девушка, уберите голову, она у вас, конечно, пустая, но непрозрачная!»
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа.
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной! - Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали... Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще креплёного... И началась в деревеньке совсем другая жизнь...
Жалуется родитель ребенка: - Мне вот интересно, что могут показывать на канале Школьник в 1.15 ночи в программе Немецкий с удовольствием ?!
Хирургу, чтобы убить человека, нужна операционная, бригада, инструменты и т.д., а терапевту - ничего, кроме рецептурного бланка и дурной головы.
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться! - А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!!
Мужчины бывают умные, очень умные и.... И трезвые.
Раздел: 
Дата:28 июня 10| Просмотров: 1499 
