Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри. Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко".....
а: Привет. Сегодня на бой идешь? в: кого с кем? а: C2H5OH против АH1N1
Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
Компьютер сломался. Бессмертным творением Малевича смотрел на меня монитор.
Зачем топтать мою любовь? - А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
- Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! - У тебя есть выход - отравить... - Кого? - Ну у тебя есть выбор...
Супруга попыталась вывести меня из себя. Я-таки остался и закончил.
- Что делать будете? - Думаю,в запой уйду. - Да, там хорошо, там мой тесть живет!!!
- У меня черный пояс по каратэ! - А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!
Полистав подаренную ему на 70-летие Камасутру, Петрович понял – жизнь прошла зря!
- Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять! - Почему? - Нравятся!
Кот, скотина, нассал на диван... В порыве гнева я... нет, я его не бил - я люблю животных... пошёл и отлил в его туалет... Кот на меня второй день как-то странно смотрит, к дивану на метр не подходит
Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.
- Как вы можете есть обожжённые трупы животных? - Ну, мы также употребляем обваренные, и ещё мумифицированные – под пиво…
- Экую ты, Машка, себе рецессию отрастила! - Чего-чего отрастила??? - Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: "наша экономика - в глубокой рецессии..."
Отключённые исходящие и входящие избавили Пашу от похмелья с утра и беспорядочных половых контактов вечером.
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
Сестра отожгла: блин, ну кто так стрижёт?! мне из-за этой дурацкой стрижки месяц придётся в супер короткой юбке ходить, чтобы на волосы никто не смотрел...
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.
А знаете ли вы, что название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".
На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте, я еще никогда не видел!
Народная примета. Не спорь с начальником, денег не будет!
Если вы забыли, когда у Вас последний раз была женщина это уже не склероз.
- Знаете, Леночка - вы такая хозяйственная... как мыло...
Объявление. Компьютер в отличном состоянии, полностью рабочий, настроен, готов к работе. В комплекте клавиатура, мышь, монитор, колонки. Меняю на детскую коляску...
Главный вопрос в жизни любой девушки не "Что делать" или "Кто виноват", а "Кому ж я такая охуенная достанусь"?
- Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд.
Картина совершенного мира:... все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем нибудь в отношения:
Муж гладит кошку. Я тоже решила подлизаться к нему, говорю: - Я тоже кошка! Мур и мяу! - Ну кошка так кошка, - соглашается супруг, - только воду из унитаза не пей. Вот зараза.
- Спасибо! - Спасибо на хлеб не намажешь! - Тогда большое тебе человеческое масло!
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... - Гарантируешь?..
Блондинки пользуются большим успехом, потому что их проще разглядеть в темноте.
Жена называла его фигуру "катлетически сложенной"...
Парень с девушкой общаются. Девушка: - А мне вчера подруга смс прислала "мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?" Парень: - И че? Девушка: - Все, теперь только в руку...
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.
Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужика: - Не подскажите, где здесь парикмахерская? - Я не знаю. - Тоже не местный? - Нет, лысый.
Мужика спрашивают: - Что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Я даже и не помню.
Невеста спрашивает жениха: - А ты сам-то кушать готовить умеешь? - Сам кушать умею, готовить нет.
- Мы берём свои слова обратно... Мы придумали новые!
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...
Закон подлости(Закон Мэрфи)-бутерброт всегда падает маслом вниз,а свинным гриппом никогда не заболеют Юлия Тимошенко,Виктор Ющенко и...моя тёща -Варвара Иннокентьевна!
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? - Уронил тебя аист
Эпидемия свиного гриппа на Украине. Это что , месть свиней за праздники сала ?
Совет женщинам. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.
Трудней всего нудистам в Антарктиде.
- Вот, говорят, если в жопу сунуть огурец, то фиг потом достанешь. Никто не пробовал? - Великолепно достается. С уважением, хирург общей практики.
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!
Служащий - шефу: - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: - Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица: - Что, неужели друг умер? - Да нет, просто я пить бросил.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки..
Встречают по одежке, колотят по мордежке.
Значит гинекологом мужчина может работать, а банщиком в женском отделении - нет! И какая в пизде разница?
В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.
Как повяжешь галстук - береги его.Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.
- А мы президента нашей компании презиком называем. - Почему так? - Потому что гандон.
Решил таки выяснить в честь чего вчера выходной. В яндексе «4 ноября какой праздник» · Запросов за месяц: 404 460 Первая же ссылка: Половина россиян не знают, какой праздник мы отмечаем 4 ноября.
По слухам из непроверенных источников, на следующий год мировая фармацевтическая мафия готовит «хомячковый» грипп.
Блять, еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!
Rambler - новости:"Центральная избирательная комиссия Украины зарегистрировала кандидатом в президенты страны человека по фамилии Против всех" Независимые обозреватели считают, что главным противником этого кандидата будет кандидат по фамилии Пошли_все_нах
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: «Кому позвонить в случае крайней необходимости»? Я написал: «Более квалифицированному хирургу». Операция прошла успешно.
— А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!» И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: «Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям — алкоголикам?»
Почему-то народная мудрость "дают - бери" не стала достойным аргументом, при попытке уломать девушку на минет :(
- Пап, дай мне 2 сотни баксов. - Зачем тебе? - Я обменяю на 5. - По какому курсу? - По курсу "История"!
После первого брака мужчина начинает понимать, что жена должна быть красивой. После второго брака - красивой и умной. После третьего понимает, что совмещение невозможно.
Дочь миллионера - это уникальное сочетание приятного с полезным.
- На следующие выходные везде обещают дождь. Только на яндексе солнышко обещают. - Поедем в яндекс!
- Алло, это Новодевичий монастырь? - Да. - А новые девочки есть?
- Привет, ты где? - В отпуске, на курорте! - И как там водичка? - Мокренькая! - А сколько градусов? - Безалкогольная!
- Девушка, Вы любите полных мужчин? - Полных чего?
- Добрый день, инспектор Петренко. Почему не нарушаем?
Раздел: 
Дата:18 мая 11| Просмотров: 29016 
